MinhasDicas.com

Lei SOPA chegando ao fim ?!?

2012-01-21T16:00:00.000-02:00

Um dia depois que Wikipedia, Google, Yahoo!, Facebook e outras empresas se uniram em um protesto contra a lei antipirataria dos Estados Unidos, pelo menos 18 legisladores do país abandonaram nesta quinta-feira o projeto de lei de regulação da internet, informou a imprensa.

De acordo com a publicação digital “Ars Technica”, até agora pelo menos 18 senadores, em sua maioria republicanos e alguns deles promovedores do projeto de lei conhecido como SOPA, se afastaram da iniciativa que na quarta causou um “blecaute” na internet.

O canal “MSNBC” informou que o senador Roy Blunt, republicano do Missouri, retirou seu apoio seguindo os passos do também republicano Marco Rubio, da Flórida.

O projeto de lei tem o apoio da indústria do cinema e da música, com o argumento de que se busca uma proteção dos direitos autorais e de propriedade intelectual. Estas indústrias querem que o Google e outros serviços de internet bloqueiem os sites onde são distribuídos filmes, músicas e outros bens pirateados.

As empresas da internet sustentam que a legislação promove a censura, altera a operacionalidade da internet e prejudica sua capacidade para a inovação.

O governo do presidente Barack Obama expressou na semana passada sua oposição a qualquer legislação que imponha censuras à internet.

O fato de a maioria dos legisladores que retiraram o apoio à iniciativa serem republicanos surpreendeu bastante, já que os assuntos relacionados aos direitos autorais, tradicionalmente, são considerados um assunto livre de partidarismos.

Antes do protesto virtual desta quarta, a iniciativa tinha 16 apoiadores republicanos e 23 democratas. Até esta manhã já perdeu pelo menos um quarto do respaldo republicano, enquanto apenas um democrata, Ben Cardin, de Maryland, retirou seu apoio.

Fonte: Action e Comics

Megaupload foi desativado (já retornou) e funcionários indiciados por pirataria - Atualização 3

2012-01-20T19:00:00.000-02:00

Decisão foi tomada no estado da Virgínia e site é acusado de violar leis de direito autoral.

Procuradores federais do estado da Virgínia acabam de fechar um dos maiores sites de compartilhamento de arquivos do mundo, o Megaupload, sob a acusação de que a empresa viola as leis de direito autoral.

Além disso, todos os funcionários da companhia foram indiciados pelos supostos crimes praticados. A ação acusa o Megaupload de deixar de pagar mais de US$ 500 milhões em direitos autorais de filmes e outros conteúdos.

A ação acontece apenas um dia após uma série de protestos contra o SOPA, projeto de lei que pode colocar em risco a liberdade de expressão na internet. O Megaupload é um dos 15 sites mais populares do mundo. Os representantes do veículo ainda não se manifestaram sobre o assunto. Mais informações sobre o caso em breve.

ATUALIZAÇÃO 1: segundo o The WallStreet Journal, sete funcionários foram presos nos Estados Unidos, quatro na Nova Zelândia e um na Austrália. Além da acusação de infingir as leis de direito autoral, o site também está sendo apontado como uma suposta fonte de lavagem de dinheiro. Em nota à Associated Press, um representante da página se limitou a dizer que "a grande maioria do tráfego do Megaupload é legítimo e se a indústria de conteúdo quer tirar vantagem da nossa popularidade, teremos o maior prazer em dialogar".

ATUALIZAÇÃO 2: Horas após o anúncio do bloqueio do site, o grupo hacker Anonymous reagiu, derrubando o site do FBI e o de outras entidades que apoiaram o SOPA, como a Universal Music, a RIAA (Associação das Gravadoras), MPAA (AssociaçãoCinematográfica) e até mesmo a página da Justiça norte-americana.

ATUALIZAÇÃO 3: O Megaupload, que o Departamento de Justiça dos EUA acusa de ter gerado mais de 175 milhões de dólares (135 milhões de euros) de forma criminosa, foi encerrado pelo FBI na quarta-feira. No entanto, o site de compartilhamento de arquivos, um dos maiores da Internet, CONTINUA ONLINE e funcionando num outro endereço: IP http://109.236.83.66 que está se espalhando através das redes sociais como o novo endereço do Megaupload. O site funciona de forma intermitente, com o acesso falhando várias vezes, e sem as funcionalidades que o caracterizavam.
Os responsáveis pelo regresso do Megaupload publicaram em todas as páginas deste IP alternativo um aviso em que alertam os seus usuários para sites fraudulentos, que podem se aproveitando da confusão gerada na Internet para obter dados pessoais dos internautas.

Fontes: Tecmundo e Público.

Será que a "SOPA" vai acabar com a Internet LIVRE ?!?

2012-01-17T19:12:00.002-02:00

Para quem ainda não sabe, estou falando do: Stop Online Piracy Act (Sopa) e o Protect IP Act (Pipa) são projetos de lei que preveem o bloqueio de sites que compartilham conteúdo que fere direitos autorais.

Resumindo a história, TUDO aquilo que eles ACHAREM que fere o direito autoral, por enquanto nos Estados Unidos ainda, eles terão o direito "LEGAL" de fecharem, ou bloquear, ou mandar matar, ou sei lá o que aqueles caras vão inventarem mais...

Como era de se esperar, NENHUMA das grandes empresas de Internet (exceto, claro, as gravadoras, as produtoras de filmes/séries/games e editoras) está gostando dessas "novidades" que estão querendo impor a nossa INTERNET LIVRE. Até o Google planeja protesto contra a SOPA em sua página inicial, entre outras empresas como Facebook, Wikipedia que vai parar o serviço por 24 horas, eBay, Twitter, Yahoo, PayPal, Mozilla e muitas outras indignadas com essa afronta a liberdade da nossa internet.

Isso é MUITO IMPORTANTE, pois se essas leis forem realmente aprovadas e postas em uso, acabarão se espalhando pelo mundo e impossibilitando o livre compartilhamento de informações sem passar antes por algum tipo de "censura" para saber se você poderá ou não compartilhar aquela informação, arquivo, música, foto da sua avó ou quaisquer outras coisas que você gostaria.

Um exemplo: se você resolver vender aquele seu videogame desbloqueado com um monte de jogos no MarcadoLivre, eles podem até bloquear o site MercadoLivre por "permitir" a venda de produtos que ferem o direito autoral, ao invés de simplesmente cancelar a venda. Na prática, estão querendo colocar no rabo de quem não está tomando conta do que os seus usuário LIVRES estão fazendo.

Isso é mais uma lamentável tentativa de impor uma CENSURA na Internet pelas empresas com MUITO DINHEIRO, que ainda não encontraram uma maneira criativa de ganhar dinheiro com a internet sem LUCRAR MUITO como sempre fizeram ao longo dos tempos... explorando músicos e artistas.

Compras no DealExtreme direto de Hong Kong

2011-04-17T16:00:00.004-03:00

Há muito tempo estou sem publicar alguma coisa... pois é, achei que se trocasse de site comum para Blog iria ser mais fácil de atualizar, que nada, é falta de tempo/hábito mesmo. Mas vou mudar isso, e tentar postar com uma freqüência maior, nem que seja repassando um assunto interessante.
Não sei já ouviram falar do DealExtreme, um verdadeiro site 100% Xing-Ling, quero dizer, que vende bugingangas e também MUITOS ELETRÔNICOS LEGAIS diretamente de Hong Kong para sua casa, e com FRETE GRÁTIS. Pode acreditar, já comprei um bocado de coisas por lá e realmente vale muito a pena. Os preços são ótimos e se você garimpar bem, encontra até aquele negócio que você nem sabia que precisava... Hehehe!
Dos itens mais recentes comprados (nesse caso para terceiros), um GPS pro meu cunhado (SKU #41578) e outro pro meu "chefe" (SKU #47768), todos dois com tela de 5" e tudo que tem direito, ambos funcionando perfeitamente e desbloqueados, sendo o segundo com TV digital e Bluetooth que ao chegar eu atualizei para os mapas do Brasil com direito a radares, jogos e etc.
Resumindo, estou bem satisfeito com o site e com os materiais comprados por lá. É claro, que nem todos os produtos são de qualidade, eles até vendem coisas de marca decente da Sony, Microsoft e outros, descritos como "Genuine", mas como você faria em qualquer lugar, pesquise bastante e leia os comentários, fotos e vídeos dos compradores antes de decidir pela compra. Dê uma olhada na Comunidade no Orkut para tirar alguma dúvida sobre cadastro e/ou produtos. Aliás, fazendo o cadastro lá, que para fazer compras não é obrigatório, e gratuito, você pode ir separando as coisas que gostou na sua "Wish List" (Lista de Desejos)... Opa! não sei se eu falei, mas o site é todo em inglês... o que não é nada de mais hoje em dia com o Google Tadutor, mas recomendo usar em inglês mesmo. Então, como eu ia dizendo, o cadastro facilita muito a sua vida para acompanhar seus pedidos e ainda acumular uns pontinhos os "DX Points" pra trocar por brindes.

As compras são através de cartão de crédito internacional, mas recomendo você criar uma conta no PayPal, que é mais simples e seguro de fazer compras no exterior e agora também no Brasil.

Se quiser conhecer um "amigo" que sempre faz compras no DealExtreme, e posta fotos e faz comentários de tudo, visite o Skooter Blog, que eu achei bem legal e também me encorajou a fazer compras por lá. Melhor ainda, é o Blog (não oficial) da DealExtreme Brasil, não deixe de conferir.
Agora ATENÇÃO: se você sofre de ansiedade crônica, ou quer as coisas pra ontem, esse site não é pra você. Como o frete é GRÁTIS, o produto leva em média uns 30 dias pra chegar na sua casa. Então, compre sem pressa, e enquanto você espera chegar sua encomenda, compre mais alguma coisa !
Uma dica, você pode fazer uma compra de U$0,85 (dólares) que eles entregam, mas junte mais algumas coisinhas até passar de U$15.00, que você recebe um código de rastreio e pode acompanhar pelos correios, desde a postagem até a sua casa.

Então é isso aí, cadastre-se e boas compras... Té+

Classic Menu para o Micro$oft Office 2007 e 2010

2011-01-12T19:01:00.000-02:00

Se você, igual a mim, estava PERDENDO MUITO TEMPO tentando localizar os comandos de uso mais frequente na "nova" interface do Micro$oft Office 2007 ou 2010, esse programa é para você. Realmente um opção excelente pra mostrar ao Office quem é que manda...
Ele simplesmente adiciona mais uma barra extra com os menus exatamente iguais aos do Office 2003/XP/2000 para você não perder mais tempo, até se acostumar (ou não) com a interface que eles modificaram dizendo ser a melhor, sem consultar os usuários e nem dar a opção de manter a antiga. Enfim, dá uma olhada nesse site e baixe para testar, porque realmente vale a pena.

Para o Office 2007 e para o Office 2010.

Terminei o Game Prototype

2010-09-01T21:00:00.103-03:00

Kara, finalmente consegui terminar esse jogo... EXCELENTE... Muito Bom mesmo...
Não dá pra comparar com God of War, mas consegue ser bem melhor que GTA!

Para quem não conhece, Prototype foi criado em junho de 2009 pela Radical Entertainment, e lançado pela Activision, a mesma empresa de Call of Duty e muitos outros... por aí você já tem uma idéia do que te espera.
Saiu para PC, PS3 e Xbox 360.
Segue aí mais abaixo alguns links que falam ou mostram Prototype...
Não deixe de jogar se vc gosta desse gênero de game, eu gostei bastante. Nota: 9.0

Trailer em HD no YouTube • Review da GameVicio • Página Oficial • Tradução para Português BR

Nossos Filhos

2010-08-08T12:00:00.001-03:00

Textos de Motivação: Para alimentar a sua alma.

Certa vez um menino chegou para seu pai, que estava assistindo a televisão e perguntou-lhe:
— Pai, quanto o senhor ganha por dia?
O pai, muito irritado, respondeu-lhe aos berros:
— Não te interessa quanto eu ganho por dia e não me incomode, pois estou assistindo a televisão.
O menino assustou-se com a reação do pai e saiu de perto. O pai percebeu o quanto fora grosseiro com o filho, e o chama.
— Por que quer saber quanto eu ganho por dia?
— É que eu preciso saber quanto o senhor ganha por dia, pai - respondeu o menino.
O pai lhe respondeu dizendo que ganhava R$ 20,00 por dia. Então, o menino puxou do bolso da bermuda algumas notas amassadas e muitas moedas, contou, e viu que só tinha R$ 13,00. Meio sem graça, perguntou se o pai lhe emprestaria R$ 7,00.
— Para que meu filho - perguntou o pai.
O filho respondeu, então:
— Pra eu comprar um dia pro senhor ficar comigo...

Dedicado a todos os pais que, por um motivo ou por outro,
não podem estar com os seus filhos nesse dia. Feliz Dia dos Pais !!!

Transportando MinhasDicas.com para BLOG

2010-08-06T12:00:00.000-03:00

Como o título sugere, estou migrando a página MinhasDicas.com para um Blog, com a intenção de facilitar as atualizações e tornar o site mais interativo com os visitantes.
Vou, aos poucos, migrar o conteúdo anterior e ir publicando algumas coisas novas, notícias, downloads, dicas e tudo mais que for achando interessante.
Espero que gostem dessa nova proposta, e deixem comentários nos "posts" que gostar (e também dos que não gostar). O importante agora é você nos dar a sua opinião para melhorarmos o conteúdo e dar ênfase nas áreas de seu maior interesse.

Obrigado mais uma vez meu amigo(a) por sua visita e paciência !

Té+

Personagem Chaves

2010-07-14T12:00:00.027-03:00

Graças ao personagem Chaves, de enorme apelo entre as crianças, o mexicano Roberto Gómez Bolaños, de 70 anos, ficou conhecido em 120 países. No Brasil, o programa Chaves passa há dezesseis anos no SBT e é uma das maiores audiência das tardes da emissora, com a média de 11 pontos no Ibope.
No México, o humorista está aposentado da televisão há cinco anos, e hoje, roda o país fazendo um espetáculo humorístico de teatro em que aparece sem fantasia. Na Ciadade do México, Bolaños vive em uma confortável casa de 300 metros quadrados, onde mora com a esposa, Florinda Meza (a Dona Florinda de Chaves), ex-mulher de Carlos Villagrán, o rechonchudo Kiko também do programa.

Acompanhe a entrevista com o humorista feita pela Revista Veja:

Veja - De onde surgiu a inspiração para o personagem Chaves?
Bolaños - Foi só olhar em volta. Existem várias favelas na América Latina, as diferenças sociais são muito grandes. O Chaves é uma criança que não cresce porque não come. O personagem faz sucesso em qualquer lugar do planeta onde haja fome.
Veja - O senhor tem doze netos. Quantas horas por dia uma criança deve passar na frente da televisão?
Bolaños - Acho que as crianças assistem a mais televisão do que deveriam. Mas essa é uma questão complicada. Em países como o México - e imagino que no Brasil seja assim também - a televisão é a grande babá da garotada.
Veja - Sendo assim, os programas infantis não deveriam ter maior conteúdo educativo?
Bolaños - Isso deveria estar a cargo das emissoras governamentais. Quem tem o objetivo de divertir não tem a obrigação de educar. Não é função do Chaves ensinar qual é a capital da França.
Veja - Que cuidados deve ter um humorista cujo público é composto basicamente de crianças?
Bolaños - Sempre evitei fazer piadas com raças, religiões, opções sexuais e mulheres. Aliás, nos meus programas as meninas sempre são mais inteligentes. No Chaves era a Chiquinha quem sempre arquitetava os planos mirabolantes.
Veja - Existe uma nova safra de comediantes no México que apela para o humor chulo. Como o senhor vê isso?
Bolaños - Não me agrada nem um pouco. Mas acho que essa fase é passageira. Quando sobram piadas chulas, é porque falta talento. E gente sem talento tende a sumir rápido.

Para saber "muito mais" sobre o Chaves, Chapolin e seus personagens, visite também:
Chespirito Brasil • Turma do Chaves • Chaves Online • Por onde andam os personagens?

O Menu que Prolonga a Juventude

2010-07-13T12:00:00.065-03:00

A medicina constata que certos alimentos previnem e até ajudam a curar doenças. Além disso, uma boa dieta pode atrasar o processo de envelhecimento em até vinte anos.

10 alimentos para viver mais
Conheça alguns dos alimentos que a ciência já comprovou serem capazes de prevenir doenças e a quantidade indicada para potencializar seus benefícios*

AVEIA
Ajuda a diminuir o colesterol ruim, o LDL. Ganhou o selo de redutor do risco de doenças cardíacas da FDA, agência americana de controle de alimentos e remédios.
Quantidade recomendada: 40 gramas por dia de farelo ou 60 gramas da farinha.

ALHO
Reduz a pressão arterial e protege o coração ao diminuir a taxa de colesterol ruim e aumentar os níveis do colesterol bom, o HDL. Pesquisas indicam que pode ajudar na prevenção de tumores malignos.
Quantidade recomendada: um dente por dia (para diminuir o colesterol e a pressão arterial).

AZEITE DE OLIVA
Auxilia na redução do LDL. Sua ingestão no lugar de margarina ou manteiga pode reduzir em até 40% o risco de doenças do coração.
Quantidade recomendada: 15 mililitros por dia ou uma colher (de sopa rasa).

CASTANHA-DO-PARÁ
Assim como noz, pistache e amêndoa, auxilia na prevenção de problemas cardíacos.
Também ganhou o selo de redutora de doenças cardiovasculares da FDA.
Quantidade recomendada: 30 gramas por dia ou de cinco a seis unidades.

CHÁ VERDE
Auxilia na prevenção de tumores malignos. Estudos indicam ainda que pode diminuir as doenças do coração, prevenir pedras nos rins e auxiliar no tratamento da obesidade.
Quantidade recomendada: De quatro a seis xícaras por dia (para reduzir os riscos de gastrite e câncer no esôfago).

MAÇÃ
Ajuda a prevenir tumores malignos, diz o médico Michael Roizen. O consumo regular de frutas variadas auxilia na redução de doenças cardíacas e da pressão sanguínea, além de evitar doenças oculares como catarata.
Quantidade recomendada: cinco porções de frutas por dia.

PEIXES
Os peixes ricos em ômega 3, como a sardinha, o bacalhau e o salmão, são poderosos aliados na prevenção de infartos e derrames. Estudos indicam também que reduzem dores de artrite, melhoram a depressão e protegem o cérebro contra doenças como o mal de Alzheimer.
Quantidade recomendada: pelo menos 180 gramas por semana (para reduzir o risco de doenças cardiovasculares).

SOJA
Ajuda a reduzir o risco de doenças cardiovasculares, segundo a FDA. Seu consumo regular pode diminuir os níveis de colesterol ruim em mais de 10%. Há indicações de que também ajuda a amenizar os incômodos da menopausa e a prevenir o câncer de mama e de cólon.
Quantidade recomendada: 150 gramas de grão de soja por dia, o equivalente a uma xícara de chá (para reduzir o colesterol).

TOMATE
Auxilia na prevenção do câncer de próstata.
Quantidade recomendada: uma colher e meia (sopa) de molho de tomate por dia.

VINHO TINTO
A uva vermelha, presente no vinho ou no suco, ajuda a aumentar o colesterol bom e evita o acúmulo de gordura nas artérias, prevenindo doenças do coração.
Quantidade recomendada: dois copos de suco de uva ou uma taça de vinho tinto por dia.

* As quantidades de alimentos indicadas se referem apenas à prevenção das doenças especificadas. A dosagem ideal para o combate das demais ainda não foi identificada pelos pesquisadores.

Fonte: Revista Veja nº1856 - Fotos: Cláudio Meletti

Se comprássemos Carros como compramos Computadores

2010-07-12T12:00:00.034-03:00

A General Motors não tem uma "help line" para pessoas que não sabem dirigir, porque as pessoas não compram carros como compram computadores. Mas imagine se eles tivessem...

HelpLine: Serviço de ajuda da General Motors. Posso ajudá-lo?

Cliente: Entrei no carro e fechei a porta, mas nada aconteceu!
Helpline: Você colocou a chave no contato e girou-a?
Cliente: O que é contato?
Helpline: É uma chave de partida, que pega a corrente da bateria e faz girar o motor.
Cliente: Contato? Motor? Bateria? Corrente? Por que é que eu devo conhecer todos esses termos técnicos só para usar o carro?

HelpLine: Serviço de ajuda da General Motors. Posso ajudá-lo?
Cliente: Meu carro rodou legal durante uma semana e agora ele não quer ir a lugar nenhum.
Helpline: O tanque está vazio?
Cliente: Ué? Como é que eu vou saber?
Helpline: Tem um pequeno mostrador no painel, com um ponteiro com marcas "V" e "C". Onde é que o ponteiro está?

Cliente: Ele está no "V". O que quer dizer?
Helpline: Quer dizer que você tem que ir até um posto de gasolina, e encher o tanque. Você pode fazê-lo você mesmo ou pedir para o posto fazê-lo por você.
Cliente: O que? Eu compro um carro de R$ 30.000 e agora você vem me dizer que ainda preciso comprar mais componentes? Eu quero um carro que venha com tudo incluido!

HelpLine: Serviço de ajuda da General Motors. Posso ajudá-lo?
Cliente: Seu carro não presta!
Helpline: Como assim? O que aconteceu?
Cliente: Ele bateu. É isso que aconteceu!
Helpline: O que você estava fazendo?
Cliente: Eu queria ir mais rápido, então eu pisei no pedal do acelerador até o máximo. Funcionou por um tempo, e então o carro bateu, e agora ele não quer mais funcionar!
Helpline: É sua responsabilidade se você não usa o produto corretamente. O que você gostaria que fizéssemos?
Cliente: Eu quero que me envie uma versão nova que não bata!

HelpLine: Serviço de ajuda da General Motors. Posso ajudá-lo?
Cliente: Hei! Acabei de comprar meu primeiro carro, e eu escolhi sua marca porque tem câmbio automático, freio hidrovácuo, direção hidráulica e travas automáticas.
Helpline: Obrigado por comprar um de nossos carros. Em que posso ser-lhe útil?
Cliente: Como é que funciona?
Helpline: Você não sabe dirigir?
Cliente: Eu não sei o que?
Helpline: Você não sabe dirigir?
Cliente: Eu não sou um técnico! Eu só quero ir para alguns lugares com meu carro!

Carta de um Marido Sozinho

2010-07-12T12:00:00.033-03:00

Carta do Marido

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Armando.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades…

A Carreira em Y

2010-07-11T12:00:00.012-03:00

Nas grandes empresas (Bradesco, Votorantim, Sony, BrasilTelecom, GM, ou qualquer empresa que tenha um grande numero de pessoal de tecnologia) rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa denominação foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores salários.
Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido.
Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y.

O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8. Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários.

Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Analistas 2 e 3

- Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe.- É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema).
- Noções de Inglês Técnico
- Exemplo: Humanos normais

Analista 4

- Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema).
- Carga horária de 12 horas diárias.- Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena tipo 700 usuários.
- Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável
- Exemplo: Caras F***

Analista 5

- Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = um problema enorme).
- Carga horária diária de 16 horas sem feriados.- Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários.
- Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.
- Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6

- Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino.- Carga horária diária de 20 horas.
- Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.
- Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios.
- Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, Ninjas com o poder dos 9 cortes.
OBS: Assim como os Ninjas, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.

Analista 7

- Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa "m" viajar com velocidade acima da velocidade da luz).- Carga horária diária de 25 horas.
- Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia.
- Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, Borg, Klingon, Pascal, Fortran, C#, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC, Telon e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios.
- Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, Spectroman.
- Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será.
- Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA.
- Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7 corte sua cabeça.

Analista 8

- É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos.
- Você será onisciente, onipresente e onipotente.
- Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem.
- Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.
- Exemplo: DEUS, BUDA, ALÁ, ZEUS, ODIN, A FORÇA.

Perceberam como é simples desenvolver uma carreira técnica ???

Leis de Murphy (MUITAS)

2010-07-10T12:00:00.001-03:00

• Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.
• Se alguma coisa pode dar errado, dará...
E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
• Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
• Tudo que começa bem acaba mal. Tudo que começa mal acaba pior.
• Expectativas negativas produzem resultados negativos. Expectativas positivas produzem resultados negativos.
• Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
• Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
• Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
• Deixadas à sua sorte, a tendência das coisas é de ir de mal a pior.
• Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
• Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal;
b) falsificá-lo;
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório;
• Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
• Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
• Não acredite em milagres....baseie-se neles.
• A confusão não só reina como governa.
• As coisa pioram sob pressão.
• É impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis. Os idiotas são muito inventivos.
• Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível.
• Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom... acaba; se é mal... acontece.
• Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
• As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do equipamento.
• Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora.
Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
• O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Se algo perdido for achado, algo mais se perderá.
• Quando te ligam:
a) se você tem caneta não tem papel;
b) se tem papel não tem caneta;
c) se tem ambos ninguém liga;
• Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: quando você tiver mais tempo, ela será pior.
• Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
• Coisas que fatalmente acontecem em qualquer crise:
O departamento de marketing diz sim;
O de finanças diz não;
O legal vai examinar o assunto;
O de pessoal fica preocupado;
O de planejamento entra em pânico;
O de engenharia não tá nem aí;
O de produção pede mais espaço;
A administração geral encontra um responsável;
O Banco do Brasil financia tudo.
• Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
• Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
• Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
• A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza, é aquela em que ele está absolutamente errado.
• Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
• Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
• Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente.
• Adiar é a forma mais perfeita de negar.
• Qualquer assunto digno de ser debatido, pode muito bem deixar de sê-lo.
• Se você conseguir manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
• Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
• Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
• Um idiota é tão brilhante quanto o dinheiro que tem.
• O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir isso, você está feito.
• Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
• Dois monólogos não fazem um diálogo.
• Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
• Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
• Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
• O prestígio do economista varia na razão inversa da intengibilidade de sua declarações.
• Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
• Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1. "é impossível... não desperdiçe o meu tempo."
2. "é possível... mas não vale o esforço."
3. "eu sempre disse que era uma boa idéia..."
• Sempre deixe espaço aberto para a justificativa caso a coisa não dê certo.
• A informação que obriga a uma mudança radical no projeto, sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
• Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
• Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
• Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
• Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
• Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
• Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo.
Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
• Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
• Se não existissem os últimos minutos, nada neste mundo seria realizado.
• As variáveis variam menos que as constantes.
• Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa.
• Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas, depois das cinco horas da tarde de uma sexta-feira. O total exato será encontrado, facilmente, às 9:01 da manhã de segunda-feira.
• Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco, quando você depender da entrega.
• Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
• Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota. A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.
• Qualquer programa quando começa a funcionar bem já está obsoleto.
• Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
• Se um programa é útil, deve receber um upgrade.
• Se um programa é inútil, tem que recerber um upgrade.
• A complexidade do programa cresce até exceder a competência do programador.
• Se uma instalação piloto funciona bem, todos os programas dependentes dela funcionarão muito mal.
• Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
• Encontrado um erro, a revisão se justifica e não se procuram mais erros.
• Erros impossíveis de encontrar são infinitos em contraste com os erros fáceis de encontrar, que são naturalmente limitados.
• O investimento na eliminação de erros cresce até exceder o custo dos erros, e alguém com autoridade decidir tocar o trabalho para frente, com erro e tudo.
• Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
• Um computador programado para recusar qualquer dado errado, sempre encontrará um debilóide gênio para fezê-lo engolir dados errados.
• Os computadores não merecem confiança, porque os seres humanos merecem menos ainda.
• Qualquer programa baseado na competência do usuário foi mal programado.
• As máquinas foram feitas para pensar, as pessoas para trabalhar.
• Uma ferramenta quando cai no chão, sempre rola para o canto mais inacessível.
A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
• Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
• Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
• A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
• Na natureza nada se transforma... Tudo se abate ou se queima.
• O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras.
Há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
Quando conseguimos entender as exceções, já esquecemos as regras que se deixaram excepcionar.
• Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
• Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
• Se o curso que você desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o candidato "n + 1" a tentar se matricular.
• Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
• Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
Nunca deixe seu professor perceber que você existe.
• A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
• Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
• A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
• As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
• Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
• Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
• Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
• Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
• A função primordial do engenheiro, é fazer as coisas difíceis de fabricação e impossíveis de manutenção.
• Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos.
As modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
• O defeito só aparece depois que a unidade passou pela inspeção final.
• Peças que não tem jeito de serem montadas fora de ordem, serão!
• Peças intercambiáveis não serão.
• O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.
Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
• Os primeiros 90% de uma tarefa demoram 90% do tempo a executar. Os restantes 10% demoram outros 90%.
• Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
• Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
• Se o sapato serve, é feio!
• Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
• Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
• Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
• Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
• A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
• O progresso não consiste em substituir uma teoria errada por uma certa, e sim uma errada por uma aparentemente certa.
• Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
• A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete.
Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
• A fila do lado sempre anda mais rápido.
• Se sua experiência fracassou, destrua todas as provas de que tentou.
• As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
• O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
• A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele.
• Se tudo que você tem é um martelo, trate tudo como um prego.
• Quando um vôo em que você vai se atrasa, o vôo da sua conexão sai no horário.
• Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
• Toda dor de dente tende para sábado à noite.
• Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
• Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
• Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
• Quando você disca números errados, eles nunca estarão ocupados.
• Se você não está confuso, não está prestando atenção.
• Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
• Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
• Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
• A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
• Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
• As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
• Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
• Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
• Sorria! Amanhã será pior.

Excesso de Ácido Úrico ( Hiperuricêmicos )

2010-07-09T12:00:00.054-03:00

Dieta Hipopurínica

Proibidos		Grupo 1
Carnes		Vitela, bacon, cabrito, carneiro.
Miúdos em geral		Fígado, coração, língua, rin, miolo.
Peixes e Frutos do Mar		Sardinha, salmão, truta, cavala, bacalhau, arenque, anchova, ovas de peixe, mexilhão.
Aves		Galeto, peru, pombo, ganso.
Moderados		Grupo 2
Carnes		Vaca, frango, porco, coelho, presunto.
Peixes e Frutos do Mar		Peixes não citados no Grupo 1, além de camarão, ostra, lagosta, caranguejo.
Leguminosos		Feijão, soja, grão de bico, ervilha, lentilha.
Verduras		Aspargos, cogumelo, couve-flor, espinafre.
Cereais Integrais		Todos como: arroz integral, trigo em grão, centeio, aveia.
Oleaginosos		Coco, nozes, amendoim, castanha do pará, castanha de cajú.
Permitidos		Grupo 3
Gerais		Leite, chá, café, chocolate, queijo, ovos, manteiga e margarina.
Cereais		Pão, macarrão, sagu, fubá, tapioca, araruta, arroz, milho.
Vegetais		Legumes e verduras (exceto as incluídas no Grupo 2).
Doces		Açúcares e doces.
Frutas		Todas, inclusive sucos naturais.

Sal e Líquidos

Devem ser evitados excessos alcoólicos.
A redução de peso é útil. Evitar "stress" psíquico e físico.
Recomenda-se ingerir grande quantidade de líquidos.

Sugestão do Cardápio Diário (2.200 calorias/dia)

Café da Manhã	Quantidade	Equivalente a
Café com leite ou chá ou iogurte ou coalhada ou leite.	200 ml	1 copo
Açúcar	20 g	1 colher de sopa
Queijo fresco ou prato ou mussarela ou ricota.	30 g	1 fatia média
Frutas ou sucos naturais.	100 g	1/2 copo
Pão ou biscoitos ou torradas.	50 g	1 pãozinho
Almoço	Quantidade	Equivalente a
Arroz ou macarrão.	30 g	3 colheres de sopa
Carnes: vaca ou frango ou porco ou caranguejo ou peixes (não citados no Grupo 1).	50 g	1 fatia ou pedaço pequeno
Legumes (exceto os do Grupo 2).	100 g
Salada: tomate alface ou outros (exceto do Grupo 2).	50 g 30 g	1 tomate médio -
Sobremesa: frutas.	200 g	-
Óleo para temperos e frituras: milho ou arroz.	15 ml	1 colher de sopa
Líquidos (não calóricos).	a vontade	-
Sal	moderado	-
Lanche da Tarde	Quantidade	Equivalente a
Café com leite ou iogurte.	200 ml	1 copo
Açúcar.	20 g	1 colher de sopa
Pão ou torradas ou biscoito.	50 g	1 pãozinho
Mel ou geléia ou melado.	20 g	1 colher de sopa
Jantar	Quantidade	Equivalente a
Arroz ou macarrão.	30 g	3 colheres de sopa
Ovo: cozido, quente, poché, omelete, mexido ou frito.	50 g	1 ovo
Legumes: batata ou outros legumes (exceto do Grupo 2).	100 g	2 batatas médias
Salada: agrião ou outros legumes (exceto do Grupo 2).	30 g	-
Sobremesa: bananada ou doces ou frutas.	50 g	1 fatia média de bananada
Óleo para temperos e frituras: milho ou arroz.	15 ml	1 colher de sopa
Líquidos (não calóricos).	a vontade	-
Sal	moderado	-
Ceia	Quantidade	Equivalente a
Chá ou café.	200 ml	1 copo
Açúcar.	20 g	1 colher de sopa
Pão ou torradas ou biscoito com manteiga ou margarina.	25 g	1/2 pãozinho

Siga corretamente as instruções do seu médico. Boa dieta...

Fonte: Folheto informativo fornecido pela Clínica São Bernardo - Barra da Tijuca, Rio de Janeiro - RJ

Bibliotecas - Reais e Virtuais

2010-07-08T12:00:00.009-03:00

Páginas de várias Bibliotecas de todo o mundo e onde baixar livros eletrônicos gratuitos.

Biblioteca Apostólica Vaticana - biblioteca que possui um arquivo secreto.
Biblioteca Central - localize os livros das bibliotecas da UFRGS.
Biblioteca del Congreso - item Expo Virtual mostra alguns tesouros dessa biblioteca argentina.
Biblioteca Digital Andina - Bolívia, Colômbia, Equador e Peru estão representados.
Biblioteca Digital de Obras Raras - livros completos digitalizados, como um de Lavoisier editado no século 19.
Biblioteca do Hospital do Câncer - índice desse acervo especializado em oncologia.
Biblioteca do Senado Federal - sistema de busca nos 150 mil títulos da biblioteca.
Biblioteca Mário de Andrade - acervo: eventos e história da principal biblioteca de São Paulo.
Biblioteca Nacional de Portugal - especiais com reproduções de Eça de Queirós e Giuseppe Verdi, entre outros.
Biblioteca Nacional de España - exposição virtual: uma interessante coleção cartográfica do século 16 ao 19.
Biblioteca Nacional de la República Argentina - biblioteca, mapoteca e fototeca.
Biblioteca Nacional de Maestros - biblioteca argentina voltada para a comunidade educativa.
Biblioteca Nacional del Perú - alguns livros eletrônicos, mapas e imagens.
Biblioteca Nazionale Centrale di Roma - expõe detalhes de obras antigas de seu catálogo.
Biblioteca Româneasca - textos em romeno e dados sobre autores do país.
Biblioteca Virtual Galega - textos em língua galega, parecida com o português.
Bibliotheca Alexandrina - instituição criada à sombra da famosa biblioteca, que sumiu há mais de 1.600 anos.
California Digital Library - imagens e e-livros oferecidos pela Universidade da Califórnia.
Celtic Digital Library - história e literatura celtas.
Círculo Psicanalítico de Minas Gerais - acervo especializado em psicanálise.
Cornell Library Digital Collections - compilações variadas, sobre agricultura e matemática, por exemplo.
Corpus of Electronic Texts - história, literatura e política irlandesas.
Crime Library - histórias reais de criminosos, espiões e terroristas.
Educ.ar Biblioteca Digital - em espanhol, apresenta livros e revistas de "todas as disciplinas".
Gallica - Bibliothèque Numérique - volumes da Biblioteca Nacional da França digitalizados.
Human Rights Library - mais de 14 mil documentos relacionados aos direitos humanos.
IDRC Library - textos e imagens desse centro de estudos do desenvolvimento internacional.
Internet Ancient History Sourcebook - página dedicada à difusão de documentos da Antiguidade.
Internet Archive - guarda páginas da internet em seus diversos estágios de evolução.
Internet Public Library - indica páginas em que se podem ler documentos sobre áreas específicas do conhecimento.
John F. Kennedy Library - sobre o presidente americano John F. Kennedy, morto em 1963.
LibDex - índice para localizar mais de 18 mil bibliotecas do mundo todo e seus sites.
Lib-web-cats - enumera bibliotecas de mais de 60 países, mas o foco são os EUA e o Canadá.
Libweb - outro site de busca de instituições, com 6.600 links de 115 países.
Mosteiro São Geraldo - livros e periódicos sobre história e literatura húngara, filosofia, teologia e religião.
National Library of Australia - divulga periódicos australianos da década de 1840.
Oxford Digital Library - centraliza acesso a projetos digitais das bibliotecas da Universidade de Oxford.
Perseus Digital Library - dedicado a estudos sobre os gregos e romanos antigos.
Servei de Biblioteques - bibliotecas da Universidade Autônoma de Barcelona.
The Aerial Reconnaissance Archives - promete divulgar 5 milhões de fotos aéreas da Segunda Guerra Mundial.
The British Library - além de busca no catálogo, tem coleções virtuais separadas por região geográfica.
The Digital Library - diversas coleções temáticas, como a de escritoras negras americanas do século 19.
The Digital South Asia Library - periódicos, fotos e estatísticas que contam a história do Sul da Ásia.
The Huntington - grande quantidade de obras raras em arte e botânica.
The Math Forum - textos que se propõem a auxiliar no ensino da matemática.
The New Zealand Digital Library - destaque para os arquivos sobre questões humanitárias.
Treasures of Keyo University - um dos destaques é a reprodução da Bíblia de Gutenberg.
Unesco Libraries Portal - informações sobre bibliotecas e projetos voltados para a preservação da memória.
UOL Biblioteca - dicionários, guias de turismo e especiais noticiosos.
UT Library Online - possui uma ampla coleção de mapas.

Bibliotecas Virtuais

Alexandria Virtual - acervo variado, de literatura a humor.
Bartleby.com - importantes textos, como os 70 volumes da "Harvard Classics" e a obra completa de Shakespeare.
Bibliomania - 2.000 textos clássicos e guias de estudo em inglês.
Biblioteca dei Classici Italiani - literatura italiana, dos "duecento" aos "novecento".
Biblioteca Electrónica Cristiana - teologia e humanidades vistas por religiosos.
Biblioteca Virtual do Estudante Brasileiro - especializada em literatura em língua portuguesa.
Biblioteca Virtual - Literatura - pretende reunir grandes obras literárias.
Biblioteca Virtual Miguel de Cervantes - cultura hispano-americana.
Biblioteca Virtual Universal - textos infanto-juvenis, literários e técnicos.
Contos Completos de Machado de Assis - mais de 200 contos de Machado de Assis.
Cultvox - serviço que oferece alguns e-livros gratuitamente e vende outros.
Dearreader.com - clube virtual que envia por e-mail trechos de livros.
eBooksbrasil - livros eletrônicos gratuitos em diversos formatos.
iGLer - acesso rápido a duas centenas de obras literárias em português.
International Children's Digital Library - pretende oferecer e-livros infantis em cem línguas.
IntraText - textos completos em diversas línguas, entre elas o latim.
Jornal da Poesia - importante acervo de poesia em língua portuguesa, com textos de mais de 3.000 autores.
Net eBook Library - biblioteca virtual com parte do acervo restrito a assinantes do site.
Nuovo Rinascimento - especializado em documentos do Renascimento italiano.
Online Literature Library - pequena coleção para ler diretamente no navegador.
Progetto Manuzio - textos em italiano para download, incluindo óperas.
Project Gutenberg - mantido por voluntários, importante site com obras integrais disponíveis gratuitamente.
Proyecto Biblioteca Digital Argentina - obras consideradas representativas da literatura argentina.
Romanzieri.com - livros eletrônicos em italiano compatíveis com o programa Microsoft Reader.
Sololiteratura.com - textos sobre autores hispano-americanos.
Textos de Literatura Galega Medieval - pequena seleção de poesias e histórias medievais.
The Literature Network - poemas, contos e romances de aproximadamente 90 autores.
The Online Books Page - afirma ter mais de 20 mil livros on-line.
The Online Medieval and Classical Library - obras literárias clássicas e medievais.
Usina de Letras - divulga a produção de escritores independentes.
Virtual Book Store - literatura do Brasil e estrangeira, biografias e resumos.
Virtual Books Online - e-livros gratuitos em português, inglês, francês, espanhol, alemão e italiano.

Científicos

Banco de Teses - resumos de teses e dissertações apresentadas no Brasil desde 1987.
Biblioteca Digital de Teses e Dissertações - textos integrais de parte das teses e dissertações apresentadas na USP.
Biblioteca Virtual em Saúde - revistas científicas e dados de pesquisas sobre adolescência, ambiente e saúde.
Digital Library of MIT Theses - algumas teses do Instituto de Tecnologia de Massachusetts; a mais antiga é de 1888.
Great Images in Nasa - imagens históricas da agência espacial americana.
ProQuest Digital Dissertations - sistema para pesquisar resumos de teses e de dissertações.
Public Health Image Library - fotos, ilustrações e animações voltadas para o esclarecimento de questões de saúde pública.
PubMed - referências a 14 milhões de artigos biomédicos.
SciELO - biblioteca eletrônica com periódicos científicos brasileiros.
ScienceDirect - mais de 1.800 revistas, de "ACC Current Journal Review" a "Zoological Journal".
Universia Brasil - busca teses nas universidades públicas paulistas e na PUC-PR.

Associações

American Library Association - sobre o sistema de bibliotecas dos EUA.
Associação Portuguesa de Bibliotecários, Arquivistas e Documentalistas - publicações indicadas e agenda de eventos da área.
Association des Bibliothécaires Français - dossiês sobre o sistema francês de bibliotecas e temas correlatos.
Conselho Federal de Biblioteconomia - atualidades e links de interesse da área.
Conselho Regional de Biblioteconomia de São Paulo - legislação e eventos da biblioteconomia.
Council on Library and Information Resources - organização que se preocupa com a preservação de informações.
European Bureau of Library, Information and Documentation Associations - entidade européia dedicada à promoção da ciência da informação.
International Federation of Library Associations and Institutions - associação com membros em mais de 150 países.
Sociedad Española de Documentación e Información Científica - oportunidades, como cursos virtuais

ATENÇÃO: Caro amigo, se algum LINK não estiver funcionando, por favor deixe uma mensagem avisando para poder atualizar ou remover. Se tiver também alguma sugestão, não deixe de postar um Comentário, sua contribuição será muito bem vinda.

Medicamentos Naturais

2010-07-07T12:00:00.063-03:00

Enxaqueca

Enxaqueca Matinal: ferver a casca da laranja (+- 5cm) por 5 minutos e tomar o chá;
Enxaqueca à tarde: geralmente é causada por problemas digestivos – tomar chá de boldo;
Enxaqueca de ressaca e sonolência: pela manhã bater levemente uma fatia de melancia com semente, coar e tomar este suco;
Dor de Cabeça: colocar os pés por 1 minuto imersos em água supergelada.

Stress

Comer 1 maçã por dia – sempre no café da manhã ou no lanche da tarde, nunca após as refeições; (também combate a asma e a rouquidão)
Fazer chá da casca da maçã e tomar antes de dormir;
Caminhar de 5 a 15 minutos diariamente descalço na terra ou na grama;
Nas dermatites seborreicas/caspas causadas pelo stress, esfregar por 2 minutos o couro cabeludo com sementes de tomate e lavar em seguida com água fria (ou o mais fria possível).

Gripes / Pneumonia

Assar bananas em forno convencional, pulverizar com canela em pó e comer à vontade pela manhã;
A casca da banana também é utilizada para remover verrugas, para cicatrizar queimaduras de até 3º grau e para rachaduras nos pés – raspar a parte interna da casca, colocar sobre o local e cobrir com band aid ou uma faixa.

Infecção de Garganta

Fazer gargarejo com suco de abacaxi com uma pitada de sal;
Comer sempre que possível, rodelas de abacaxi à noite (como sobremesa do jantar).

Afta

Mastigar folhas do olho da mangueira por alguns segundos e descartar.

Gastrite / Úlcera

Liquidificar 1 batata grande (ou 2 médias) e tomar 1 copo pequeno deste “leite” 30 minutos antes do café da manhã e 30 minutos antes do jantar;
Gastrite: tratar por 2 semanas;
Úlcera: tratar por 1 mês.

Azia

Mastigar pedaços de batata crua e engolir o suco.

Furúnculos / Hemorragias

Colocar rodela de cebola crua sob o local do furúnculo e enfaixar/colocar esparadrapo – deixar de um dia para o outro. O furúnculo sairá completamente e vai ficar um buraco no local que fechará em alguns minutos após a remoção da bandagem;
Nos cortes, esfregar pedaço de cebola crua no local várias vezes;
Nas hemorragias nasais, cheirar profundamente um pedaço de cebola crua.

Colesterol Elevado

Cortar uma beringela grande em fatias finas (com casca) e colocar de molho em 1 litro de água – colocar na geladeira de um dia para o outro. No dia seguinte remova as rodelas de beringela e acrescente o suco de 2 limões e beba este litro ao longo do dia.
Cuidado, esta receita usada por mais de 15 dias causa emagrecimento acelerado, não ultrapasse 60 dias de uso contínuo.

Diabete

Fazer um chá de 80 gramas da raiz da urtiga em 1 litro de água por dia.

Artrose

Fazer chá das folhas do sabugueiro.

Sarampo

Fazer chá das flores do sabugueiro.

Hipertensão

Pegar 3 dentes de alho à noite, esmagar, colocar em uma xícara com água e com o suco de 1 limão, tomar pela manhã e completar os mesmos dentes esmagados com água e limão novamente, tomar à noite e repetir a receita com outros 3 dentes de alho para o dia seguinte, ou seja cada 3 dentes são usados para tomar o remédio 2 vezes.

Pressão Baixa

Bater no liquidificador 1 pepino caipira, coar e tomar 1 cálice.

Má Circulação

Imergir os pés em água quente por 4 minutos e em seguida colocar em água fria por 1 minuto e voltar para a água quente e fria sucessivamente.

Marcas de Espinhas / Rugas no Rosto

Fazer uma mistura de argila, suco de cenoura, mel e confrei e aplicar uma camada desta pasta de aproximadamente 1 cm no rosto por uns 40 minutos.

Metabolismo Baixo

Tomar cápsulas de pimenta caiena (farmácia de homeopatia) - ajuda no emagrecimento.

Fibromialgia / Relaxante Muscular

Mastigar a casca seca da laranja.

Dor no Ombro

Ralar o caroço de um abacate, colocar no álcool por uns 10 dias e massagear o local.

Dicas Gerais

Tome no mínimo 3 litros de água por dia;
Tome banhos o mais frio possível;
As receitas dadas devem sempre ser feitas com frutas/verduras/legumes etc., frescos, nunca de garrafa ou congelados;
Não prepare as receitas em microondas;
Não adicione açúcar em nenhuma das receitas e tente diminuir o consumo deste produto ao mínimo possível na dieta regular;

Fonte: Palestra ministrada pelo Sr. Diaulas do Hospital OASIS do Paraná – Tratamentos Naturais

O que é Cultura Racional?

2010-07-06T12:00:00.000-03:00

O que é Cultura Racional?
É o conhecimento da origem do ser humano. De onde ele veio, como veio, porquê veio e o retorno à sua origem, mostrando como o homem voltará ao seu estado natural de ser Racional puro, limpo e perfeito. Tudo isto através das mensagens do RACIONAL SUPERIOR, um Ser Extraterreno, publicadas nos Livros "UNIVERSO EM DESENCANTO".

Quais são os seus objetivos?
É ligar o ser humano ao seu Mundo de Origem, o MUNDO RACIONAL, pelo desenvolvimento Racional, que é obtido no ler e reler os Livros "UNIVERSO EM DESENCANTO". A leitura do Livro traz o perfeito equilíbrio na vida da matéria: físico, moral e financeiro, que culmina com a Vidência Racional, quando então, o leitor terá contato com Habitantes do MUNDO RACIONAL, mundo de que somos originários e para o qual já estamos de volta.

Como qualquer pessoa poderá comprovar a realidade dos objetivos da Cultura Racional?
Por se tratar de um processo de desenvolvimento, não será apenas na leitura do primeiro volume do Livro que a pessoa poderá ter estas comprovações, embora elas tenham ocorrido com diversas pessoas. São elas, o aparecimento de luzes de diversos matizes, tamanho e forma; o contato direto com seres extraterrenos, dialogando e sendo orientado em qualquer lugar. E o mais importante que é adquirir paz interior.
É como começamos a aprender o que é a felicidade verdadeira. Chegou no mundo o que há muito estava anunciado pelos profetas, sábios, astrólogos e pela ciência.
Um conhecimento transcedental que ultrapassa todas as expectativas do saber humano e que desvenda os mistérios da natureza e do animal Racional de forma lógica, simples e clara. Não é um conhecimento extraído do saber deste mundo e sim, a verdade das verdades, dadas pelo RACIONAL SUPERIOR.
A CULTURA RACIONAL conduzirá a humanidade à RACIONALIZAÇÃO UNIVERSAL. E assim, com a leitura assídua deste conhecimento, todos sem o menor esforço, muito naturalmente, sem necessidade de freqüentar lugar nenhum, serão orientados em tudo, recebendo as orientações precisas para o seu perfeito equilíbrio moral, físico e financeiro, dentro dos seus próprios lares ou onde estiverem. Portanto, não há templo, sinagoga ou casa de pregações nem obrigações, pois é apenas a leitura desta grandiosa Obra UNIVERSO EM DESENCANTO, que dá aquela proteção que ninguém até hoje conhecia.

Na Cultura Racional não há milagres.
Todas as doenças existentes no mundo são provocadas pela alteração do campo biomagnético. O mundo é um conjunto de eletromagnetismo e conseqüentemente nós também somos formados de eletromagnetismo. A alteração deste campo de energia é que provoca em nós todas as doenças, como o câncer, o enfarte, a osteomielite, e todo e qualquer tipo de moléstia. O excesso de magnetismo mata, o excesso de eletricidade mata do mesmo jeito. E nós estamos sujeitos aos efeitos destes dois fluídos monstros: o elétrico e o magnético.
Na CULTURA RACIONAL não há milagres, tudo acontece naturalmente, as soluções são conseqüências do perfeito equilíbrio que a pessoa adquire através da leitura das mensagens do RACIONAL SUPERIOR. À proporção que a pessoa vai lendo, ela passa a ficar ligada ao seu Mundo de Origem, o MUNDO RACIONAL, de onde receberá todas as orientações precisas ao seu bom viver. Com o desenvolvimento adquirido através da leitura, a pessoas começam a se desligar deste conjunto eletromagnético, que é o mundo em que vivemos, para ficar ligado ao seu verdadeiro natural, o mundo de sua verdadeira origem, o MUNDO RACIONAL. Substituindo o seu eletromagnetismo pela ENERGIA RACIONAL, atingindo a condição de IMUNIZADO RACIONALMENTE e ao morrer não nascerá mais aqui neste mundo e sim, no seu verdadeiro mundo, o MUNDO RACIONAL.

DETALHES IMPORTANTES:
Foi feita aqui a reprodução, na íntegra, do texto retirado de um folheto distribuído no Centro da Cidade do Estado do Rio de Janeiro, por pessoas que se diziam integrantes desta seita.
Este texto está sendo usado apenas para retratar os objetivos desta seita, com o intuito meramente informativo, e NÃO deve ser interpretado como uma forma de divulgação publicitária ou culto à mesma.

A "Origem" do Jogo de Xadrez

2010-07-05T12:00:00.017-03:00

Uma história dos tempos do Rei Salomão

O rei Salomão, entediado com a rotina, promoveu um concurso para que fosse criado um jogo onde o físico não seria preponderante; que possibilitasse a uma criança jogar com um homem já experiente; onde a inteligência e a estratégia prevalecessem; não houvesse a sorte ou o azar; a postura e a concentração fossem necessárias, além de muitos outros atrativos.

Depois de várias apresentações de jogos diversos, o rei ficou entusiasmado com o xadrez, apresentado por uma pessoa muito astuta, e perguntou qual era o preço do invento. O senhor inventor disse que nada lhe cobraria e o rei ficou zangado, disse que aquilo era uma ofensa e insistiu que o inventor cobrasse pelo invento. Este então, colocou seu preço, pedindo que lhe fosse pago da seguinte forma:

O pagamento seria recebido em trigo. Na primeira casa do tabuleiro de xadrez seria colocado um grão de trigo, na segunda o dobro, isto é, dois grãos, na terceira casa 4 grãos, na quinta casa 16 grãos, na sexta casa 256 grãos, e assim sucessivamente, até que fossem completas as 64 casas do tabuleiro de xadrez. O Rei concordou pedindo ao contador para efetuar o pagamento. Este iniciou o cálculo e logo foi ao encontro do rei dizendo que era impossível efetuar tal pagamento, pois já na metade do tabuleiro não haveria trigo suficiente, ainda que só se plantasse trigo em todo o mundo.
O Rei Salomão foi ao encontro do inventor e disse não ter condições de efetuar tal pagamento.
Ele, então, virou-se e disse: "A minha inteligência não tem preço!"

Fonte: João Moysés Filho - Clube de Xadrez de São Paulo.

Tudo sobre Xadrez no Brasil: www.clubedexadrez.com.br

Entendendo a Ressaca

2010-07-04T12:00:00.020-03:00

1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: a gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, não vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5 - Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca, e eu fico imprestável com meros dez chopinhos?
A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. "A idade é um fator que diminui a capacidade de digerir o álcool", explica o gastroenterologista Jaime Eisig, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Mas algumas pessoas produzem pouca quantidade de aldeído desidrogenase, a enzima que metaboliza o álcool. As mulheres ficam "altas" mais rápido por causa disso. "Elas não produzem a tal enzima", diz o doutor Eisig.

6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa

Antes da farra - A preparação

7 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

8 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.

9 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês?
Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores usam substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu legítimo scotch. Coisas como cobre, iodo... Se o etanol já faz todo o estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas...

12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

Durante o porre - Controlando os riscos

13 - Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas?
Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para quem mistura destilados e fermentados. "O que acontece é que o cara que mistura bebe mais. Ele começa na cerveja, passa pela caipirinha, parte pro uísque e arremata com um licor. Não tem estômago que agüente", conta o psiquiatra Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas da Faculdade de Medicina da USP.

14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar pode ser uma boa?
É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muita secreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo. Então, alguns se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a cabeça no vaso sanitário. Outros, nem tanto.

16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter ressaca diminuem?
Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação. Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente. Mas, como escreveu Luis Fernando Verissimo num texto antológico sobre ressaca, não vá enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado. Não é para fazer inalação. É para tomar mesmo.

O dia seguinte - Planos de contingência

18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido nas substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

19 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

20 - Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi?
Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em 30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência deixar, diga algo como: "Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder tomar uma cervejinha sequer por causa dessa gripe..."

21 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

22 - Já sei, vou continuar bebendo...
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

Amigos & E-mails

2010-07-03T12:00:00.001-03:00

Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Depois do advento do E-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita! Aproveite e veja em qual você se encaixa.

On-Line: Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Off-Line: Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.

ADSL: Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...

Vale a pena ver de novo: Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na internet há mais de cinqüenta anos como se fosse a primeira vez.Depois de seis meses, manda de novo.

Arquivo X: Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza: Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças Desaparecidas, creches necessitadas, etc.

Marcos Mion: Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Nem Aí: Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Bin Laden: Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Alegre: Pra dizer que está rindo, escreve (rs).

Telegrama: Nao usa acento nem pontuacao

Morse: Aq q so sb esc em cod.

Mobral: Prissiza voutar pra aufabetisassão.

FHC: Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando".

Lá Vem Ele: Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Metrô das 18h: Aquele que os e-mails que você manda pra ele, vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada.

Fanático: Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção: Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.

Faz um 21: Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.

Apache: >>>>>>>>>o e-mail vem cheio de flechas>>>>>>>>.

Jack in the Box: Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...

Preparativos de uma Morte Anunciada

2010-07-02T12:00:00.010-03:00

— Onofre, acabei de pegar teu exame.
O médico disse que você vai morrer em uma semana.
— Hein?! O quê?!
— Você morre terça feira que vem.
Dia 25. Dia do soldado.
— Mas... que coisa horrível!
— Horrível por quê?
Melhor que morrer, sei lá, no dia do Índio.
No dia da Secretária.
No dia do Ginecologista.
— Meu Deus!
Vou morrer em uma semana e você me conta assim, na bucha, sem me preparar?
— Deixa de ser infantil, Onofre.
Você não é prato de bacalhau pra eu te preparar.
— Uma semana...
Eu estou chocado!
Se bem que...
— O quê?
— Quer saber?
De certa forma foi bom saber logo.
Assim aproveito o tempo que resta.
Vou viajar, beber e comer tudo que eu tenho direito.
— Aí é que está, Onofre.
Você vai ter que fazer dieta.
— Dieta?!
— Pra emagrecer.
O caixão que a gente tem não é seu número.
Com essa barriga, você não entra naquele ataúde de jeito nenhum.
Só entra de lado.
Você quer ser enterrado de lado, Onofre?
— Claro que não!
Mas... não dá pra trocar de caixão?
— É da loja do teu primo.
Fui do médico direto pra lá, e foi o que ele me deu.
Ele só trabalha com modelagem única e a gente não tem dinheiro pra comprar outro.
— Mas não é justo!
Tenho que fazer regime na última semana da minha vida?
— E ginástica. E cooper.
Talvez até balé, que só regime não vai dar conta dos 15 quilos que você precisa perder.
Já te matriculei numa academia.
— Mas...
— Outra coisa. Não esquece de começar a convidar as pessoas pro velório.
— Eu?!
— É, ué. Não é você que vai morrer?
Era só o que me faltava... você é que vai morrer e eu é que tenho o trabalho...
Aliás, por falar em trabalho, arranja um bico extra essa semana pra conseguir dinheiro pra pagar a dívida do mercado.
— Peraí... regime, ginástica, e agora... trabalho extra?
Eu estou doente, estou cansado!
— Deixa de frescura, Onofre.
Daqui a uma semana você vai ter tempo de sobra pra descansar.
E se eu não pagar essa dívida, o seu Joaquim disse que me mata.
— Ele disse isso?
— Disse.
E pode me matar em menos de uma semana.
E aí eu vou ser enterrada no seu caixão.
E você fica sem dinheiro pra comprar outro caixão.
E aí você não vai ser enterrado.
Vai ficar por aí, pelas ruas, em processo de decomposição.
— Meu Deus!
— Mais uma coisa.
Você vai ter que visitar a tia Augusta.
— Ah, não!
Visitar a tia Augusta não!
Estou brigado com ela, você sabe disso.
— Vai na quinta-feira. Já marquei.
— Assim não dá!
Eu, pensando que ia passar uma semana boa, tranqüila, esperando pra morrer... mas nada.
Já vi que vai ser um inferno.
E se eu não for na casa da tia Augusta?
— Ela vai se sentir culpada por não ter feito as pazes antes de você morrer.
E vai acabar morrendo de desgosto.
— E eu com isso? Não quero saber.
— Não quer saber?
Acontece que está provado que uma pessoa leva, em média, uns seis meses pra morrer de desgosto.
— E daí?
— Daí que daqui a seis meses é o casamento da tua filha.
E se a tua tia morrer, a gente vai ter que adiar o casamento.
E se a gente adiar é capaz do noivo desistir de casar.
Se ele desistir, tua filha vai ficar arrasada e pode sair por aí namorando o primeiro que aparecer na frente.
E o primeiro que aparecer na frente pode ser um drogado.
E tua filha pode virar uma drogada.
E daí para o crime e para a prostituição é um passo.
E daí ela pod...
— Chega!
Eu vou visitar a tia Augusta!
— Ótimo.
— Que mais?
O que mais você quer que eu faça nessa semana?
Já tá perdida mesmo...
— Mais nada. Só cavar sua cova pra economizar no coveiro, que coveiro está saindo pela hora da morte.
— Deixa eu anotar, senão esqueço... com tanta coisa... Cavar a cova.
— E não esquece de, no dia da tua morte, ir pro lugar do velório cedo.
Pra morrer lá mesmo... pra gente também economizar no transporte do corpo.
Vai de ônibus.
— Mas...
— De preferência atrás, agarrado no pára-choque, pra não pagar.
— É uma boa... No pára-choque.
Só uma coisa. Uma dúvida.
— Fala.
— E se, por um acaso... eu não morrer?
— Tá maluco, Onofre?
Depois desse trabalhão todo?
Nem pensa nisso!
Esquece essa possibilidade!
— É que de repente...
— De repente uma pinóia!
Vê lá, hein, Onofre?
Não vai me fazer a gracinha de aparecer no teu velório... vivo!

Escrito por: Elisa Palatinik

Nasceu o MaX !!!

2009-07-18T12:41:00.001-03:00

Acaba de nascer o MaX, exatamente nesse minuto...

1º Encontro - Santa Mônica 2007

2007-12-15T21:00:00.001-02:00

Grandes Amigos... Bons Momentos !!!
É realmente uma coisa rara certas amizades durarem tanto tempo.
Foi uma pena não poder reencontrar todos nesse dia mas quem sabe numa próxima vez tenhamos mais amigos reunidos para confraternizar.
Amizade é algo que você não sente só quando está perto, mesmo longe ou sem se falar, a mera visão de uma foto nos faz lembrar dos bom momentos.
Valeu Amigos !!!